.::.Sounds of Life.::.

Mak Erot, yang terkenal dengan ilmu membesarkan alat kelaminnya, baru saja membeli sebuah mobil, Kia Visto.  Karena heran dengan ukuran mobil yang kecil, cucunya bertanya “Nek, kok beli mobil yang kecil? Kenapa gak yang besar sekalian?”.  Dengan sambil lalu Mak Erot menjawab “Biarin cu, ntar nenek urut juga jadi Carnival…”
..:::..

Si Ucup, kelas 1 SD, baru pulang sekolah. Ibunya bertanya “Cup, belajar apa hari ini?”.  ”Belajar menulis bu”.  ”Oh nulis apa nak ?” tanya ibunya lagi. “Nggak tau bu, belum diajarin baca sama bu guru”, jawab si Ucup…
..:::..

Sekarang si Ucup sudah kelas 3 SD. Anaknya sudah jadi agak2 bandel dan membantah gurunya. Hari itu adalah ulangan Bahasa Indonesia topiknya mengarang bebas. Belum 5 menit soal dibagikan, lembar jawaban sudah dikembalikan Ucup ke depan. “Bu, sudah selesai ya mengarangnya”.
“Hah, cepat sekali kamu nak. Coba ibu lihat”. Ibu guru membaca lembar jawabannya lalu tergeleng-geleng. Inilah isi lembar mengarang si Ucup.
“Pertandingan sepakbola antara kedua kampung sudah akan dimulai. Ketika wasit akan meniup peluit tanda mulainya pertandingan, tiba-tiba hujan turun dengan derasnya, dan pertandingan dibatalkan.”
..:::..

Suatu hari, seorang HRD Manager telah menyeleksi dan memutuskan untuk memanggil 4 orang kandidat yang tepat untuk posisi yang kosong. Kepada keempatnya diajukanlah pertanyaan “Setau Anda, apakah yang bergerak PALING cepat?”
Kandidat 1 : “PIKIRAN adalah yang paling cepat. Dia muncul begitu saja dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Setau saya, pikiran adalah yang paling cepat”
Kandidat 2: “Hmm menurut saya KEJAPAN MATA adalah yang paling cepat. Tanpa kita sadari, tau-tau mata sudah berkejap. Jadi kejapan adalah yang paling cepat menurut saya”
Kandidat 3: “NYALA LAMPU adalah yang paling cepat setau saya. Saya sering menyalakan saklar dirumah, dan setelah saya pencet saklar, lampu langsung menyala”
Hmmm, betul sekali jawaban kalian bertiga. Pikiran, Otot Mata adalah reflek. Kecepatan Cahaya juga cepat. Nah apa jawaban Anda, kandidat ke 4 ?
Kandidat 4: “Menurut saya, sudah jelas yang paling cepat adalah MENCRET”. “APA ???” kata sang Manager bernada marah. “Tunggu pak, saya bisa jelaskan.” “Tiga hari lalu mendadak  saya merasa mules sekali, segera saya ke toilet. Akan tetapi, belum sempat saya BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA dan MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana…”
..:::..

Seorang manager sales Coca-Cola baru kembali pulang kenegerinya setelah kegagalan besarnya di Arab. Maka ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya.
Bos : Kau punya prestasi hebat di negara-negara lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yang negerinya panas dan justru banyak orang butuh kesegaran minum produk kita?
Sales : Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena disana panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana.
Bos : Lalu apa yang sebenarnya terjadi?
Sales : Begini bos… saya membuat sebuah iklan poster, yang saya pasang di seluruh penjuru negri itu. Isi poster itu ada tiga gambar, yang pertama orang yang kehausan berbaring dipadang pasir. Gambar kedua orang tersebut minum Coca-cola, dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar dan dapat berlari dipadang pasir.
Bos : Wah, ini ide yang luar biasa, iklan yang bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal?
Sales : Tidak ada yang bilang sama saya, kalau mereka baca dari kanan kekiri…
..:::..

Darman : Ndes, coba kamu jawab kalimat mana yg bener ??
a) Anak yatim itu dengan bapaknya jalan-jalan.
b) Anak yatim itu jalan-jalan dengan bapaknya.
Andes : yg b lah yg bener..
Darman : hahahaha, salah..!?
Andes : kok bisa, masa yg a ??
Darman : Bego lo..!! Mana ada anak yatim punya bapak..!!
Andes : &@%$?!
..:::..

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalnya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi.
Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…
Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!
..:::..

Sebuah pesawat jurusan surabaya-jakarta-singapore akan berangkat, tapi tertunda karena ada seseorang yg membeli tiket ekonomi tapi duduk di depan di kelas bisnis.
Joni, pemilik kursi berkata : “Maaf pak, bpk duduknya di belakang, ini tempat saya”
Salah Nomor : “Sopo sampean?”
Joni : “Saya penumpang yg duduk di sini pak!”
Salah Nomor : “Penumpang?, saya juga, aku yo mbayar cak! Podo penumpang e ngatur2, gak iso!”
Joni lalu lapor ke pramugari..
Pramugari: “Maaf pak, dari tiket bpk mestinya bpk duduk di belakang”
Salah Nomor : “Sopo sampean?”
Pramugari : “Saya pramugari pak!”
Salah Nomor : “Pramugari?? Opo iku, aku gak ngerti dik, ngomong sing gampang ae!!”
Pramugari : “Pramugari itu yg melayani penumpang selama penerbangan pak!”
Salah Nomor : “Oh, pelayan?? aku iki penumpang, aku nang kene mbayar, sampean babu ae ngatur2 aku!!!….gak iso!! Aku pengen lungguh kene!!!”
Pramugari hilang akal, dia memanggil pilot.
Pilot : “Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang!”
Salah Nomor : “sopo meneh sampean??”
Pilot : “Saya pilot pak”
Salah Nomor : “Opo iku pilot?, lek ngomong ambek aku seng gampang2 ae dek!! Aku gak ngerti!!!”
Pilot : “Pilot itu yg mengemudikan pesawat ini pak!!!”
Salah Nomor : “Oh sopir???, hey!! Sopir, aku iki penumpang,aku numpak iki mbayar, sampean sopir ae ngatur2, gak iso, aku pengen lungguh kene!!!, aku yo mbayar cak!!”
Poltak, yang baru naik mendengar ribut2 bertanya kpd pilot, kemudian dia manggut2 dan mendekati org itu kemudian dia membisikkan sesuatu di telinga org itu, yang lalu bangkit dari tempat duduknya sambil ngedumel: “Oh, sopir goblok, slamet aku gak lungguh kono, jatuk o lak kesasar aku rek!!”, lalu dia pindah ke belakang.
Pilot merasa takjub, dia bertanya kpd Poltak : “Apa yg bpk bisikkan ke dia?? Kok tiba2 mau pindah??”
Poltak : “Saya tanya bpk mau ke mana? Dia jawab mau ke jakarta, saya bilang bapak duduknya salah, kalo jakarta duduknya di belakang, yg depan ini turun di singapore pak!!”
..:::..

Seorang wanita cerita kepada temannya tentang pengalamannya yang seru dan mendebarkan.
Wanita 1 : “Dalam perjalanan pulang malam-malam, tidak ada ojek terpaksa aku pulang jalan kaki. Menakutkan…. di perjalanan aku diikuti seorang laki-laki. Dilihat dari gelagat nya sepertinya dia mau memperkosa aku.”
Wanita 2 : “Ih…serem.”
Wanita 1 : “Aku lari sekencang-kencangnya. Laki-laki itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita..tentu kalah dengan larinya laki-laki. Dia berhasil mendekati aku..”
Wanita 2 : “Trus apa yang kamu lakukan biar selamat ?”
Wanita 1 : “Aku mengangkat rok-ku…”
Wanita 2 : “Hah..???”
Wanita 1 : “Sesuai dugaanku…laki-laki itu menurunkan celananya.”
Wanita 2 : “Trus apa yang terjadi ?” (penasaran)
Wanita 1 : “Sesuai teori…. orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dari orang yang menurunkan celananya…jadinya aku selamat”
Wanita 2 :”Oh . . . . ” (bengong)
..:::..

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu…
“SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI.”
..:::..

Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh, begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu. Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan,masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan..
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..
Suami : yank loe dimana? Dirumah? kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami : cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih…!!
..:::..

Pada Suatu Hari Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan. Einstein akan mengajukan satu pertanyaan, jika anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak bisa ngejawab pertanyaan anda, saya akan membayar anda $ 500.
Lalu Mr.Bean pun tanpa berkata langsung Menganggukan kepalanya
Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Einstein : Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?
Mr. Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean.
Mr.Bean : Apakah yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki, dan akan turun di 2 kaki?
Lalu Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman temannya yg cerdas.
Setelah satu jam ia menyerah dan memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran bertanya kepada Mr.Bean. Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan 4 kaki dan turun dengan 2 kaki ??
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.
..:::..

Dalam perjalanan kereta parahyangan dari gambir ke bandung duduk berhadapan 4 orang penumpang : seorang nenek, seorang mahasiswi cantik, seorang mahasiswa dan seorang tentara.
Mereka tidak saling mengenal satu sama lain. Perjalanan nyaman2 saja namun ketika masuk terowongan tiba-tiba lampu mendadak mati sehingga di dalam gerbong gelap gulita terdengar suara kecupan yg keras.. caaap,cip,cuuup! Suara itu segera diikuti suara gamparan yg tidak kalah keras nya …plak,plek,plok!!!
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati,keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, masing-masing berkata dalam hati..
Sang nenek dalam hati “Dasar mahasiswa mentang2 tempat gelap langsung aja nyium mahasiswi cantik itu. Rasain lo kena gaplok!”
Si mahasiswi cantik dalam hati “Tau rasa lo!gelap-gelap main cium,kena deh lo nyium nenek itu,dapat bonus gaplokan lagi!hihihihi”
Si tentara dalam hati “Buset dah, enak bener tuh mahasiswa dia yg nyium cewek gua yang kena gaplok…??”
Si mahasiswa ngakak dalam hati “Heheheheehe mumpung gelap ,tadi gua cium aja tangan gua sendiri,gua gaplok sekalian tuh tentara belagu kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara?!”
..:::..

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru: “Kalian ngapain saja di sini?” Ia dijawab: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka2 itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan tercengang ia bertanya: “Apa yang dilakukan di sini?”
Ia memperoleh jawaban: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”
“Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?”
“Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang…”
..:::..

Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet. Maka pergilah ia ke pasar monyet. Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet. Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil. Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.
Bapak : “Berapa harga monyet yang itu bang?”, sambil menunjuk monyet yang besar.
Pedagang : “Oh itu 1 juta pak.”
Bapak : “Lho kok mahal sekali ya!”
Pedagang : “Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari”
“Oh, bagus sekali ya!”, timpal sang bapak.
“Kalo yang sedangnya, berapa mas?”, lanjut sang Bapak.
“Oh itu 1,5 juta pak,” kata si penjual.
“Lho kok lebih mahal bang!”, protes sang bapak.
“Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi”, kata penjual.
Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.
“Kalo gitu saya yang kecil saja deh,” kata bapak.
“Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,” kata si penjual.
“Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?” kata bapak itu.
“Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak,” kata penjual.
“Trus kenapa harganya paling mahal?” tanya si bapak.
Dengan tenang si penjual menjawab, “Yang saya tahu kedua monyet ini memanggil bos padanya.”
..:::..

Wanita itu berjalan agak ragu memasuki hotel berbintang lima. Sang petugas satpam yang berdiri di samping pintu hotel menangkap kecurigaan pada wanita itu. Tapi dia hanya memandang saja dengan awas ke arah langkah wanita itu yang kemudian mengambil tempat duduk di lounge yang agak di pojok. Petugas satpam itu memperhatikan sekian lama, ada sesuatu yang harus dicurigainya terhadap wanita itu. Karena dua kali waiter mendatanginya tapi, wanita itu hanya menggelengkan kepala.

Mejanya masih kosong. Tak ada yang dipesan. Lantas untuk apa wanita itu duduk seorang diri. Adakah seseorang yang sedang ditunggunya. Petugas satpam itu mulai berpikir bahwa wanita itu bukanlah tipe wanita nakal yang biasa mencari mangsa di hotel ini. Usianya nampak belum terlalu dewasa. Tapi tak bisa dibilang anak-anak. Sekitar usia remaja yang tengah beranjak dewasa. Setelah sekian lama, akhirnya memaksa petugas satpam itu untuk mendekati meja wanita itu dan bertanya “Maaf, nona … Apakah anda sedang menunggu seseorang?”
“Tidak!” jawab wanita itu sambil mengalihkan wajahnya ke tempat lain.
“Lantas untuk apa anda duduk di sini?”
“Apakah tidak boleh?”
Wanita itu mulai memandang ke arah sang petugas satpam.
“Maaf, Nona. Ini tempat berkelas dan hanya diperuntukan bagi orang yang ingin menikmati layanan kami.”
“Maksud bapak?”
“Anda harus memesan sesuatu untuk bisa duduk disini.”
“Nanti saya akan pesan setelah saya ada uang. Tapi sekarang izinkanlah saya duduk di sini untuk sesuatu yang akan saya jual” kata wanita itu dengan suara lambat.
“Jual? Apakah anda menjual sesuatu di sini?” Petugas satpam itu memperhatikan wanita itu. Tak nampak ada barang yang akan dijual. Mungkin wanita ini adalah pramuniaga yang hanya membawa brosur.”Ok lah. Apapun yang akan anda jual, ini bukanlah tempat untuk berjualan. Mohon mengerti.”
“Saya ingin menjual diri saya” kata wanita itu dengan tegas sambil menatap dalam-dalam kearah petugas satpam itu.

Petugas satpam itu terkesima sambil melihat ke kiri dan ke kanan. “Mari ikut saya” kata petugas satpam itu memberikan isyarat dengan tangannya. Wanita itu menangkap sesuatu tindakan kooperatif karena ada secuil senyum di wajah petugas satpam itu. Tanpa ragu wanita itu melangkah mengikuti petugas satpam itu. Di koridor hotel itu terdapat kursi yang hanya untuk satu orang. Di sebelahnya ada telepon antar ruangan yang tersedia khusus bagi pengunjung yang ingin menghubungi penghuni kamar di hotel ini. Di tempat inilah deal berlangsung.

“Apakah anda serius?”
“Saya serius” jawab wanita itu tegas.
“Berapa tarif yang anda minta?”
“Setinggi-tingginya..”
“Mengapa?” Petugas satpam itu terkejut sambil menatap wanita itu.
“Saya masih perawan”
“Perawan?” Sekarang petugas satpam itu benar-benar terperanjat. Tapi wajahnya berseri. Peluang emas untuk mendapatkan rezeki berlebih hari ini, pikirnya.
“Bagaimana saya tahu anda masih perawan?”
“Gampang sekali. Semua pria dewasa tahu membedakan mana perawan dan mana bukan.. Ya kan …”
“Kalau tidak terbukti?”
“Tidak usah bayar …”
“Baiklah …” Petugas satpam itu menghela napas. Kemudian melirik ke kiri dan ke kanan.
“Saya akan membantu mendapatkan pria kaya yang ingin membeli keperawanan anda.”
“Cobalah.”
“Berapa tarif yang diminta?”
“Setinggi-tingginya.”
“Berapa?”
“Setinggi-tingginya. Saya tidak tahu berapa?”
“Baiklah. Saya akan tawarkan kepada tamu hotel ini. Tunggu sebentar.”

Petugas satpam itu berlalu dari hadapan wanita itu. Tak berapa lama kemudian, petugas satpam itu datang lagi dengan wajah cerah. “Saya sudah dapatkan seorang penawar. Dia minta Rp. 5 juta. Bagaimana?”
“Tidak adakah yang lebih tinggi?”
“Ini termasuk yang tertinggi” Petugas satpam itu mencoba meyakinkan.
“Saya ingin yang lebih tinggi.”
“Baiklah. Tunggu disini.”
Petugas satpam itu berlalu. Tak berapa lama petugas satpam itu datang lagi dengan wajah lebih berseri.
“Saya dapatkan harga yang lebih tinggi. Rp. 6 juta rupiah.Bagaimana?”
“Tidak adakah yang lebih tinggi?”
“Nona, ini harga sangat pantas untuk anda. Cobalah bayangkan, bila anda diperkosa oleh pria, anda tidak akan mendapatkan apa apa. Atau andai perawan anda diambil oleh pacar anda, andapun tidak akan mendapatkan apa apa, kecuali janji. Dengan uang Rp. 6 juta anda akan menikmati layanan hotel berbintang untuk semalam dan keesokan paginya anda bisa melupakan semuanya dengan membawa uang banyak. Dan lagi, anda juga telah berbuat baik terhadap saya. Karena saya akan mendapatkan komisi dari transaksi ini dari tamu hotel. Adilkan. Kita sama-sama butuh.”

“Saya ingin tawaran tertinggi” jawab wanita itu, tanpa peduli dengan celoteh petugas satpam itu. Petugas satpam itu terdiam. Namun tidak kehilangan semangat. “Baiklah, saya akan carikan tamu lainnya. Tapi sebaiknya anda ikut saya.. Tolong kancing baju anda disingkapkan sedikit. Agar ada sesuatu yang memancing mata orang untuk membeli.” Kata petugas satpam itu dengan agak kesal. Wanita itu tak peduli dengan saran petugas satpam itu tapi tetap mengikuti langkah petugas satpam itu memasuki lift. Pintu kamar hotel itu terbuka. Dari dalam nampak pria berambut putih agak berumur tersenyum menatap mereka berdua. “Ini yang saya maksud, tuan. Apakah tuan berminat? ” Kata petugas satpam itu dengan sopan. Pria berambut putih itu menatap dengan seksama ke sekujur tubuh wanita itu.
“Berapa?” Tanya pria itu kepada wanita itu.
“Setinggi-tingginya” Jawab wanita itu dengan tegas.
“Berapa harga tertinggi yang sudah ditawar orang?” Kata pria itu kepada sang petugas satpam.
“Rp. 6 juta, tuan”
“Kalau begitu saya berani dengan harga Rp. 7 juta untuk semalam.”
Wanita itu terdiam. Petugas satpam itu memandang ke arah wanita itu dan berharap ada jawaban bagus dari wanita itu.
“Bagaimana?” tanya pria itu.
“Saya ingin lebih tinggi lagi.” Kata wanita itu. Petugas satpam itu tersenyum kecut.
“Bawa pergi wanita ini.” Kata pria itu kepada petugas satpam sambil menutup pintu kamar dengan keras.
“Nona, anda telah membuat saya kesal. Apakah anda benar benar ingin menjual?”
“Tentu!”
“Kalau begitu mengapa anda menolak harga tertinggi itu.”
“Saya minta yang lebih tinggi lagi.”

Petugas satpam itu menghela napas panjang. Seakan menahan emosi. Dia pun tak ingin kesempatan ini hilang. Di lobi hotel, petugas satpam itu berusaha memandang satu per satu pria yang ada. Berusaha mencari langganan yang biasa memesan wanita melaluinya. Sudah sekian lama, tak ada yang nampak dikenalnya. Namun, tak begitu jauh dari hadapannya ada seorang pria yang sedang berbicara lewat telepon genggamnya.
“Bukankah kemarin saya sudah kasih kamu uang 25 juta rupiah. Apakah itu tidak cukup?” terdengar suara pria itu berbicara.
Wajah pria itu nampak masam seketika
“Datanglah kemari. Saya tunggu. Saya kangen kamu. Kan sudah seminggu lebih kita engga ketemu, ya sayang?!” Kini petugas satpam itu tahu, bahwa pria itu sedang berbicara dengan wanita. Kemudian, dilihatnya, pria itu menutup teleponnya. Ada kekesalan di wajah pria itu. Dengan tenang, petugas satpam itu berkata kepada pria itu
“Pak, apakah anda butuh wanita ?”

Pria itu menatap sekilas kearah petugas satpam dan kemudian memalingkan wajahnya.
“Ada wanita yang duduk disana” Petugas satpam itu menujuk kearah wanita tadi. Petugas satpam itu tak kehilangan akal untuk memanfaatkan peluang ini.
“Dia masih perawan..”
Pria itu mendekati petugas satpam itu. Wajah mereka hanya berjarak setengah meter. “Benarkah itu?”
“Benar, pak.”
“Kalau begitu kenalkan saya dengan wanita itu.”
“Dengan senang hati. Tapi, pak, Wanita itu minta harga setinggi tingginya.”
“Saya tidak peduli.” Pria itu menjawab dengan tegas. Pria itu menyalami hangat wanita itu.
“Bapak ini siap membayar berapapun yang kamu minta. Nah, sekarang seriuslah.” Kata petugas satpam itu dengan nada kesal.
“Mari kita bicara di kamar saja.” Kata pria itu sambil menyisipkan uang kepada petugas satpam itu.
Wanita itu mengikuti pria itu menuju kamarnya.
“Beritahu berapa harga yang kamu minta?”
“Seharga untuk kesembuhan ibu saya dari penyakit”
“Maksud kamu?”
“Saya ingin menjual satu satunya harta dan kehormatan saya untuk kesembuhan ibu saya. Itulah cara saya berterima kasih.”
“Hanya itu …”
“Ya …!”

Pria itu memperhatikan wajah wanita itu. Nampak terlalu muda untuk menjual kehormatannya. Wanita ini tidak menjual cintanya. Tidak pula menjual penderitaannya. Tidak! Dia hanya ingin tampil sebagai petarung gagah berani di tengah kehidupan sosial yang tak lagi gratis. Pria ini sadar, bahwa di hadapannya ada sesuatu kehormatan yang tak ternilai. Melebihi dari kehormatan sebuah perawan bagi wanita. Yaitu keteguhan untuk sebuah pengorbanan tanpa ada rasa sesal. Wanita ini tidak melawan gelombang laut melainkan ikut kemana gelombang membawa dia pergi. Ada kepasrahan diatas keyakinan tak tertandingi. Bahwa kehormatan akan selalu bernilai dan dibeli oleh orang terhormat pula dengan cara-cara terhormat.

“Siapa nama kamu?”
“Itu tidak penting. Sebutkanlah harga yang bisa bapak bayar.” kata wanita itu.
“Saya tak bisa menyebutkan harganya. Karena kamu bukanlah sesuatu yang pantas ditawar.”
“Kalau begitu, tidak ada kesepakatan!”
“Ada !” Kata pria itu seketika.
“Sebutkan!”
“Saya membayar keberanianmu. Itulah yang dapat saya beli dari kamu. Terimalah uang ini. Jumlahnya lebih dari cukup untuk membawa ibumu ke rumah sakit. Dan sekarang pulanglah.”kata pria itu sambil menyerahkan uang dari dalam tas kerjanya.
“Saya tidak mengerti …”
“Selama ini saya selalu memanjakan istri simpanan saya. Dia menikmati semua pemberian saya tapi dia tak pernah berterima kasih. Selalu memeras. Sekali saya memberi maka selamanya dia selalu meminta. Tapi hari ini, saya bisa membeli rasa terima kasih dari seorang wanita yang gagah berani untuk berkorban bagi orang tuanya. Ini suatu kehormatan yang tak ada nilainya bila saya bisa membayar.”
“Dan, apakah bapak ikhlas…?”
“Apakah uang itu kurang?”
“Lebih dari cukup, pak …”
“Sebelum kamu pergi, boleh saya bertanya satu hal?”
“Silahkan..”
“Mengapa kamu begitu beraninya.”
“Siapa bilang saya berani. Saya takut pak, tapi lebih dari seminggu saya berupaya mendapatkan cara untuk membawa ibu saya ke rumah sakit dan semuanya gagal. Ketika saya mengambil keputusan untuk menjual kehormatan saya maka itu bukanlah karena dorongan nafsu. Bukan pula pertimbangan akal saya yang bodoh. Saya hanya bersikap dan berbuat untuk sebuah keyakinan.”
“Keyakinan apa?”
“Jika kita ikhlas berkorban untuk ibu atau siapa saja, maka Tuhan lah yang akan menjaga kehormatan kita.” Wanita itu kemudian melangkah keluar kamar. Sebelum sampai di pintu wanita itu berkata
“Lantas apa yang bapak dapat dari membeli ini?”
“Kesadaran…”

Di sebuah rumah di pemukiman kumuh. Seorang ibu yang sedang terbaring sakit dikejutkan oleh dekapan hangat anaknya.
“Kamu sudah pulang, nak”
“Ya, bu.”
“Kemana saja kamu, nak ?”
“Menjual sesuatu, bu.”
“Apa yang kamu jual?”

Ibu itu menampakkan wajah keheranan. Tapi wanita muda itu hanya tersenyum. Hidup sebagai yatim lagi miskin terlalu sia-sia untuk diratapi di tengah kehidupan yang serba pongah ini. Di tengah situasi yang tak ada lagi yang gratis. Semua orang berdagang. Membeli dan menjual adalah keseharian yang tak bisa dielakan. Tapi Tuhan selalu memberi tanpa pamrih, tanpa perhitungan…

“Kini saatnya ibu untuk berobat.” Digendongnya ibunya dari pembaringan, sambil berkata
“Tuhan telah membeli yang saya jual.”
Taksi yang tadi ditumpanginya dari hotel masih setia menunggu didepan rumahnya. Dimasukannya ibunya ke dalam taksi dengan hati-hati dan berkata kepada supir taksi “Antar kami kerumah sakit …”

Bertengkar adalah phenomena yang sulit dihindari dalam kehidupan berumah tangga, kalau ada seseorang berkata: “Saya tidak pernah bertengkar dengan isteri saya !” Kemungkinannya dua, boleh jadi dia belum beristeri, atau ia tengah berdusta.

Yang jelas kita perlu menikmati saat-saat bertengkar itu, sebagaimana lebih menikmati lagi saat-saat tidak bertengkar. Bertengkar itu sebenarnya sebuah keadaan diskusi, hanya saja dihantarkan dalam muatan emosi tingkat tinggi.

Ada baiknya kita mencoba membaca ’etika’ dalam bertengkar  :

Baca entri selengkapnya »

Judul asli “Did I marry the right person??”

Buat mereka yang masih jomblo bisa mengambil pelajaran dari cerita ini, dan buat yang sudah menikah atau punya pasangan, cerita ini bisa menjadi guideline untuk meningkatkan ikatan pernikahan yang sudah dijalani.

Baca entri selengkapnya »

Dihadapan orang yang kau cintai, musim dingin berubah menjadi musim semi yang indah

Dihadapan orang yang kau sukai, musim dingin tetap saja musim dingin hanya suasananya lebih indah sedikit

Dihadapan orang yang kau cintai, jantungmu tiba-tiba berdebar lebih cepat

Dihadapan orang yang kau sukai, kau hanya merasa senang dan gembira saja

Baca entri selengkapnya »